Як стати успішними батькамидля чого потрібні мами і тата? - допомога жінкам

Рекламний блок
sКак стать успешными родителями Багато хто вважає, що обов'язок батьків, їх основні завдання та найперша турбота у тому, щоб дитина росла «нормальним». Хоча більшість з нас має вельми віддалене уявлення, яким повинен бути «нормальний» дитина, ми прагнемо до цього сумнівного стандарту, причому навіть не за власним бажанням, а з почуття обов'язку, щоб не уславитися поганими батьками. Але все одно не вам вирішувати, як дитині слід робити і чим займатися.


Виникає закономірне питання: якщо в обов'язки батьків не входить контроль за діями дитини (мова йде про дітей, досить дорослих, щоб відповідати за свої вчинки, підлітків), то чому ж тоді повинні займатися батьки? Для чого вони потрібні?

Борг батьків – допомогти дітям припинити робити те, що вони не повинні робити. Погодьтеся, досить розмите визначення, яке дає можливість для різних тлумачень та зловживання владою: так легко переступити тонку грань, що відокремлює вплив від контролю.


Важливо пам'ятати про те, що у батька і матері різні завдання. Так, це сильно пахне стереотипами, які ніхто не любить, але це не зовсім так. Мова йде не про те, що місце жінки на кухні, а чоловік повинен добувати їжу і приносити в печеру шкуру вбитого мамонта. Такий традиційний патріархальний устрій зберігся в небагатьох родинах, більшість інших існує за зовсім іншої моделі. Просто для одних потреб дитині потрібен батько, а для інших – мати.

Для чого потрібні папи

Як не дивно, головна і першочергова задача батька – це не контроль. Його найголовніша обов'язок по відношенню до дітей – підтримка.

Що таке підтримка і як вона виражається? Підтримувати – це значить словами і вчинками знову і знову давати дитині зрозуміти наступне:

  • «Ти існуєш»
  • «Ти важливий для мене»
  • «Ти мене не разочаровываешь»
  • «Ти цікава людина»
  • «Ти хороший син/донька»

Психотерапевти іноді говорять про принцип відображення або дзеркала. Принцип відображення полягає в тому, що саму важливу інформацію про себе, про те, хто він є, дитина отримує у ранньому віці на основі відношення до нього батьків, тобто як би у відбитому вигляді. Це сприйняття самого себе очима батьків збережуться у дитини на все життя як основа для всіх наступних вражень і свого роду точка відліку.

Діти нерідко погано себе ведуть, щоб викликати у батьків хоч якусь реакцію, як, наприклад, в наступних випадках:

  • Шістнадцятирічна Даша рідко бачила батька – він проводив роботу по дванадцять годин на добу, а весь вільний час присвячував гольфу. Правда, він подарував їй iPad останньої моделі і вважав це цілком достатнім проявом любові. Що ж зробила Даша? Новий iPad вона використовувала, щоб викласти в соціальних мережах свої відверті фото. Коли про це дізналася мама і повідомила батькові, він вийшов з себе і забрав у Даші свій подарунок, а також суворо заборонив користуватися комп'ютером до кінця року.
  • У п'ятнадцятирічного Вані було туго з математикою, і вирішив списувати на іспиті. Він просто не міг прийти додому без хорошої оцінки, адже батько був задоволений, тільки коли приносив високі оцінки. Списувати Ваня не вмів, тому його піймали і поставили незадовільну оцінку, не зарахувавши цілий курс. Розгніваний батько покарав підлітка так: він заборонив йому ходити в школу водіння і дозволив здавати на права не раніше ніж через рік.
  • Тринадцятирічний Борис з ностальгією згадував, як раніше він часто грав у шахи з татом. Але тепер батько постійно в роз'їздах, а весь вільний час дивиться спортивні програми по телевізору. Борис без попиту взяв батьківські ексклюзивні шахи і на час відніс їх у шкільний шаховий клуб. Кілька фігур десь загубилися. Коли Борис зізнався в цьому батькові, той нагримав на нього, принизив і обізвав «безладним ідіотом». Після цього Борис більше не розраховував зіграти хоча б одну шахову партію з батьком.

У всіх цих випадках батьки не змогли виконати своє головне завдання – підтримати дитину (хоча б своєю присутністю), і спробували виправити ситуацію, посиливши контроль. Але така заміна – підтримки на контроль – не дає жодних результатів.

До речі, ви звернули увагу, що проступки підлітків все ж викликали реакцію у їх батьків, хоча ця реакція була різко негативною. Викликає або просто погана поведінка у підлітків – спосіб заявити про своє існування і своєї здатності впливати на навколишній світ. Будь проступок – це свого роду кинутий у воду камінчик, а реакція оточуючих – це кола на воді. Таким чином вони домагаються від батьків хоч якоїсь реакції, навіть якщо це покарання.

Підростаюча дитина, особливо в перехідному возрастеПереходный вікПереходный возраст , потребує вашої любові та турботи не менше, ніж на грудному вигодовуванні. Більш того, схвалення і підтримка батька (чи матері, якщо в сім'ї немає батька - словом, глави сім'ї) необхідні для нормального емоційного розвитку дитини. Багато дітей готові на все - у буквальному сенсі - щоб отримати схвалення батька (або людини, що символізує фігуру батька), чи воно справжнє, або фальшиве. Це робить дітей уразливими для маніпуляторів і сексуальних збоченців, готових запропонувати їм таке схвалення.

Багато батьків так перейнялися ідеєю виховання у дитини високої самооцінки, що готові схвалити дитини незалежно від того, чи заслуговує він того, чи ні. Намагаючись нікого не образити, ми хвалимо дітей, незалежно від їх досягнень, чому похвала нівелюється і втрачає свою цінність в очах дитини, тобто перестає виконувати своє призначення.

Підтримувати або хвалити?

Як ми вже встановили, підтримка не має нічого спільного з контролем. Вона також не означає повну відсутність контролю. Ви можете бути владним і суворим батьком, але при цьому підтримувати вашого сина або дочка: визнавати його чи її існування, хвалити за досягнення або хороші вчинки (а не за все підряд).

Деякі батьки випадають в іншу крайність – відмовляють дітям у підтримці, коли ті, на їх думку, «не дотягують» або не показують потрібний їм результат. Наше суспільство настільки підпорядковане умовностей, що підтримку і схвалення отримують тільки ті, хто домагається слави чи грошей, або робить блискучу кар'єру, або ті, кого матінка-природа (або пластичний хірург) наділила привабливою зовнішністю. Таке ставлення просочується і методи виховання. Похвалити дитину за якесь досягнення або хороший результат може кожен. Набагато важче побачити в дитині індивідуальність і оцінити його людські та особисті якості, навіть якщо в його активі поки немає особливих досягнень.

Такі прояви схвалення, які ніяк не допомагають дитині, - насправді ще одна спроба контролювати поведінку і життя дитини. Всі батьки хочуть, щоб їх дитина виріс сильним, впевненим у собі лідером, тому приходять в захват навіть від посередніх результатів. Інша крайність – навмисне замовчування успіхів дитини, щоб у нього був стимул заслужити похвалу і досягти ще більшого.

Але головне завдання і навіть обов'язок батька – відмовитися від маніпуляції дитиною з допомогою схвалення і похвали. Він повинен визнавати цінність дитини, незалежно від його досягнень (або їх відсутності). Батько повинен словами або діями показувати дитині, що радий його існування, що життя дитини йому цікава. Навіть якщо для вас це не підлягає сумніву, що для дитини це не так очевидно. Він повинен почути це від вас.

Цінуйте дитину як особистість, навіть коли караєте за проступок чи неповагу. Дитина повинна знати, що ви любите його, навіть якщо він погано себе веде. Інакше, коли дерево в лісі впаде, від тиші можна оглухнути.

Почати підтримувати дитину потрібно з того моменту, коли ви забираєте його з пологового будинку. Виховання підлітка починається з пелюшок. І це не перебільшення.

Але все ж краще пізно, ніж ніколи. Головне – встигнути втрутитися, поки в психологічний плейлист дитини ще не пізно вставити трек «Я цікава людина, батьки мене люблять». Якщо вам це вдасться, у вас буде менший спокуса компенсувати недодану підтримку посиленням контролю.


Читати далі - Для чого потрібні мами
Рекламний блок



Додати коментар
Ваше Ім'я:   Ваш E-Mail:  


Введіть слово "жінка" без кавичок

Відповідь:
© http://kafedam.pp.ua 2014